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婚姻的致命伤你踩中了吗

2019/06/09 来源:酒泉信息港

导读

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我跟我老公之前都有过一段婚姻,他有个男孩,跟我们一起生活。结婚后,基本的状态都是在吵架冷战中原因都是因孩子或生活琐事引起。这种状态感觉实在维持不下去了,再次走出婚姻又没勇气,有来自各方面的压力,我是两也没有犯原则性上的错误。

我们也曾谈过无数次,但因观念上不一致,都没办法改变。

刚结婚时,我本来也是一心一意想为孩子好,觉得孩子可怜,从小孩子妈就离去,跟着奶奶生活,从我嫁他爸才接过来一起过,想让他跟正常家庭孩子一样,接受新的家庭规则,把他跟奶奶时的坏的生活习惯也慢慢改过来。但我跟我老公谈时,他就很愤怒,觉的我让孩子受委屈,觉的大人得无条件迁就孩子,每次都争吵,然后长时间冷战,心也很灰,慢慢我就不怎么管孩子。老师,我很困惑,这样的婚姻我还要坚持下去吗?我真的很受伤。

有时候,夫妻之间并没有什么无法容忍的原则性问题,但他们在生活中却也活得很辛苦,特别是那些年轻的夫妻,刚刚结婚还处在新婚甜蜜当中,却因为一件小事闹得不可开交,心情因此变得非常糟糕,然后就归结于找错了人,悔不当初。

并不是找错人,而是找错了沟通的方法,在沟通方式上不得要领,不善于把自己的想法和意见表达清楚,常见的是“找理由。如果双方在某件事情上发生冲突,或者需要阐述某个观点时,想方设法为自己找理由,替自己辩护。

比如说,小张在家带孩子,孩子不听话,吵闹得很厉害。小张抱着孩子走来走去,但这孩子可能是闹肚子、又不会说话,只是一个劲儿地哭闹不止。刚好丈夫从外面下班回来,听到孩子哭声心疼不已,马上大声指责妻子:“你一个人在家连个孩子都带不好,真没用。”

小张原本就一肚子的委屈:“我独自一人在家带孩子,又要弄饭,还要做家务,已经很辛苦,你非但不理解我,还指责我。”

她丈夫也很生气:“我在外面也很辛苦,养孩子要花钱,还贷款要钱,我不挣钱这一家人能活吗?”两个人你一言,我一语,互不相让,都在为自己找理由,这就是沟通方式的问题。

有一种“找理由”纯粹是无理也要搅三分,持这种念头的人,不管什么发生什么情况,他都咬定自己没有错,想方设法都要说出几条理由,并且振振有词,碰到这种老辣的“辩手”,也很令人恼火。

这种人在沟通时,虽然不会在对方身上找缺点,也不会反戈一击找别人的毛病,但他们永远不会看到自己的不足和短处,永远不愿承认自己的不足之处,他们在任何情况下都是一副墨索里尼的态势——总是有理。大王和她丈夫经常为这事闹别扭,大王是个直性子,为人直爽,敢于认错。一旦轮到她老公有什么失误时,那肯定有一千个理由等在那里。

“早上出门之前就跟你说好,记得把外面晾晒的被子收回来,瞧瞧,全淋湿了。”大王一边在火箱上烘烤,一边心急地说着。

她老公回答:“我看天气还好,就没在意。别看我在家里,今天一天我做了很多事情,我把下水道修好了,我不可能总是盯着外面看,是不是阴天了,会不会下雨,你知道我有很辛苦……”

她老公还想继续为自己辩解,大王打断了他的话:“我也没有说你在家不干活,我只是说收被子这件事,下次注意就行了。”

还有一种情况,两人聊天时,当其中一方善意地提出对方某个方面需要改进时,尽管另一方自己也承认做得不够好,但会像触电一般马上“高调反弹”,为自己的行为找出无数个理由,千方百计推脱,或解释或辩解,以期维护自己的所谓形象。这个时候,另一方其实也没有一棍子非要把你打死,本来还不太生气,只是说说而已。一旦看到你这般较真地找出很多的理由,反倒会有些不舒服、不痛快。如此一来,两个人你一言、我一语,善意的沟通,就变成了人身攻击的恶言恶语。

喜欢“找理由”的人虽然眼睛不是盯着对方,没有数落对方,没有进行人生攻击,同样还是站在自己的角度说话和看问题。这种人有一种强烈的自我保护意识,生怕被别人瞧不起,怕在爱人面前低人一等,只有借助这种不断地“找理由”寻求内心的平衡。

特别是有婚外情的一方,为了避免对方的指责,会说出很多冠冕堂皇的理由:“我本来想跟你和好的,我也在往回走,可一看你这样的态度,看到你的臭脾气,我能怎么样?”

大凡找理由的人,都可以从他小时候的经历中找到影子,比如调皮、学习成绩差、经常挨打等。一个小孩子在做错了一件事情时,都很害怕挨打,怕惹妈妈生气,于是一定冥思苦想找个借口。这种行为长期下去,就形成了一个思维定式:如果不找出理由来,我很可能会挨骂或者挨批评,那是一件很不愉快的感受,我不想要这种不愉快,我要想方设法为自己找理由。

有的人成年后工作不顺利、婚姻不顺心,为了避免一些不必要的麻烦,也养成了“找理由”习惯,藉由此种行为让自己心安理得。一般不自信的人都喜欢找一种理由包装自己,生怕别人挑出自己的毛病和不足,不希望让对方小瞧自己。

敢于承担其实也是经营婚姻的一种能力,逃避、推脱的结果只会使事情更加糟糕。

【说明:本文节选自金苑《读懂男人心,乐享好婚姻》一书】

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